Avec du recul

Enfin quelque chose que je n’écris pas à vif, en réponse à une réaction avec toi.
Depuis quelques soirs, je me souviens de tes bras. J’ai tellement envie d’être à nouveau serrée contre toi.

No problemo?

Voilà ce que tu réponds?!

NO problemo?!

Beh si justement y’en a un de problème.

Tu mesures pas combien de claques je prend par jour depuis. Tu mesures pas la portée de mes sentiments et celle de tes gestes.

Inextistants.

Depuis mon retour, je suis reléguée au rang de poule. Finie l’amitié, finie les gestes d’attention. Je pourrais crever à tes pieds, tu resterais stoïque.

Oh merde, je pensais en avoir fini avec cette histoire.

Le pire cest que je vais revenir à la charge.
Le pire c’est que tu auras ce que tu veux.
Le pire

relativisons

Finalement le voila suite était plutôt juste. De nouveau L cet aprèsmidi pour toi, de nouveau moi sur le banc de touche. De nouveau l’attente pour moi.

Cette nuit fut bonne mais difficile.

Je n’ai pas l’habitude de dormir à côté de quelqu’un et dans ce cas, étant donné la rareté du fait, je suis plus dans l’idée de ne pas dormir. J’en ai été frustrée. Voilà pourquoi dès 3h du matin je me retournais dans le lit.

Pourquoi es-tu venu? Pourquoi être là si tu ne t’approches pas de moi pendant deux heures, que l’on ne s’envoit pas en l’air, que tu n’as pas l’air d’avoir envie de moi?!

Peut-être que je me trompe. Peut-être que je suis trop frustrée pour apprécier les choses. Je n’en sais rien. La vérité est juste là : je n’ai pas joui sous tes doigts, tu n’as pas joui en moi. On a pas remis le couvert. Et pourtant la nuit était à nous.

Et ce soir, ou cet aprem parce que je n’ai pas bien compris quand on se voyait!
Je voudrais parler de certaines choses mais je ne sais pas. En même temps je voudrais profiter : papouilles, calins et le reste mais je sais pas.

trop tard

Aigrie, je vais finir aigrie, voila ce que je voulais écrire… mais c’est trop tard.
Je capitule : je suis toujours en attente de toi.

Ce soir, G. m’appelle pour annuler notre boc chez abde. J’y suis déjà une biere a la main.
Il me dit qu’il a été retenu à manger chez N et ta soeur avec toute la petite famille.
Je ne sais pas s’il parlait de tout le monde ou juste les petits papz mais j’ai pris une claque.

Au delà de cette anecdote, j’ai réalisé brusquement que je ne faisais plus partie de ton monde.
Ces deux derniers mois m’ont…

et puis une autre prendra ma place et tu ne te rappelleras meme plus mon prenom. Je ferais juste partie de ces ex.

Tu vas interpréter ça comme un “je ne veux pas que tu m’oublies” ou un de ces autres trucs à la con.
Soit, Certes, etc. Il n’en reste pas moins que j’ai l’impression de vivre un cauchemar depuis que je suis rentrée de thailande.
Je voudrais juste me réveiller et entendre un “ce n’est rien ju”, que tu me prennes dans tes bras et que je me rendorme comme ça.

Je ne suis pas forte, je ne suis pas de l’acier, je ne suis pas incassable…
Je n’ai reçu AUCUN geste tendre et sincère depuis toi (si ça l’était!).
J’en crève…

rien à perdre

Je vais finir par n’avoir plus rien à perdre.
Il ya quelques années, je prônais le “papillonisme”, incapable de voir une valeur sûre dans un couple qui créé quelque chose, dans une famille, ne désirant que jouir de la vie en général. Mais j’en suis incapable : bourrée de complexes, rongée par l’image du couple de mes parents. Et voilà que le ras le bol d’être seule et le monde qui va pas bien en rajoute une couche.

Début 2008 signifie pour moi la perte de mes dernières illusions en matière de couple, de sexualité. Je dis ça mais j’espère en mon fort intérieur que non. Je suis usée. Je sais je ne suis pas la seule mais les autres je m’en fous non?!
Je suis usée donc. Je ne veux pas d’une vie centrale autour de laquelle des gens, satellites, des hommes satellites tournent. Je voudrais des racines solides, de la confiance, créer une vraie relation qui dure.

Tu vas me dire on l’a déjà. Elle est différente des normes mais on l’a, et nous c’est pour la vie.
Sauf qu’on ne se connaît plus. On a pas passé de temps ensemble, pas assez pour refaire le monde, pas assez pour se retrouver (au delà de l’affectif).

… a finir